El autodenominado “ser mas sexy en el
sistema solar” habla sobre citas y relaciones.
Hola Murdoc. Cuéntanos, ¿cómo describirías
tu vida amorosa?
Como caldo
primigenio. Prehistórico y lleno de bacteria, y aun listo para evolucionar en
algo mas complejo. Si, así es. Murdoc Niccals está cambiando. Convirtiéndose.
No quirúrgicamente. Emocionalmente. Tal como la raza humana ahora mismo. El
viejo yo hundido en el magma como Arnie al final de Terminator. Y ahora, Murdoc
2.0 se levante como Arnie en Un Detective en el Kinder. Mas respetuoso, mas
romántico. Sigue siento un amante formidable, por supuesto. Pero ahora también
con un corazón masivamente agrandado. En parte como resultado de mi enfermedad
de arteria coronaria, pero mas que nada gracias a la incrementada capacidad de
amar.
¿Es difícil tener una relación cuando eres famoso?
¿Famoso? Yo no soy famoso, amigo. Chris Packham es famoso. Soy una
maldita leyenda viviente. Un inmortal. Estoy al margen del tiempo. El resto de
la humanidad son como pequeños pajaritos posando tontamente en las espaldas de
mi estatua. Una estatua hecha de bronce brillante, mis facciones esculpidas
fijas para toda la eternidad, con un epitafio que dice, “¡Mirad mis obras, oh
Poderoso, y desespérate!” Bueno, de todas formas, ese es mi perfil en Tinder. Y
luego lo terminaría con un, “¡Me gusta amar y reír, tengamos una aventura
juntos!” Puede que esa última parte sea un poco cliché, porque no he tenido
muchos éxitos.
¿Puedes recordar tu primer beso?
Kelly O’Driscoll, en una excursión escolar a la planta de ensilado de
Tipton. Que mujer, me dejó inconsciente. Literalmente. Me dio una buena paliza
en el esternón de un solo golpe. Luego las patadas en el cuerpo sellaron el
trato. Nunca olvidas la primera mujer que rompió tu corazón. O la primera mujer
que te rompió la pelvis, y cuatro vertebras. Participó en la competencia de las
Mujeres Mas Fuertes de Gran Bretaña. Todavía mantiene el record de tirar
camiones.
¿Qué es lo más romántico que hayas visto?
Los rayos X de mi cuerpo destrozado, luego de mi paliza con Kelly. Los
tengo enmarcados. Dicen que el amor duele. Bueno, yo estuve en silla de ruedas
por doce semanas, cada movimiento era pura agonía. ¿Qué puede ser más romántico
que eso?
¿Alguna vez has sido pateado?
¿Cómo carajo te atreves?
¿Cuál es tu línea de flirteo perfecta?
Mi mezcla ultra secreta de coca, tabaco islandés, y granos de café
guatemaltecos. Aspira una línea de eso y podrás ligar con cualquier cosa. Una
vez pasé una hora en una fiesta calentándome los pantalones con una pollita
europea llamada ÅRSTID. Resultó ser que era una de esas lamparas IKEA.
Vergonzoso, en serio. Particularmente porque estaba del extremo más leve de su
rango de iluminación. Si al menos hubiera sido una KLABB tendría algo de que
presumir después.
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| "Tuve
una aventura con esta mujer rusa realmente poderosa, ex KGB. Ella amaba sorprenderme: alambres para trampas, emboscadas armadas, artefactos explosivos improvisados." |
¿En dónde toma lugar la cita perfecta?
Para mí, en una cantera. Tuve algunas encantadoras tardes con Kelly en
el pozo en Stoke-on-Trent. Solíamos comer unos pasteles de cereza y un termo de
sidra, y tan solo sentarnos en la orilla, mirando las excavadoras JCB cargando
la gravilla. Toda esa suciedad e hidráulicos, también servían de afrodisiacos.
Podías sentir la tierra moverse. Bueno, por supuesto que se movía, es una
maldita cantera.
¿Cómo te vistes para la cita perfecta?
Con un overol y un casco protector.
¿Qué comida debería ser servida?
Siendo la música el alimento del amor, siempre recomiendo una comida
de tres platos de Gorillaz. Con una ensalada cargada de alcohol para acompañar.
¿Qué es lo que buscas en una pareja?
No me gusta la palabra pareja. No estamos poniendo en marcha una puta
compañía. Aunque puedes mirar una relación como una compañía. La mayoría
fracasa miserablemente en el primer año. O está la inevitable disputa sobre los
activos financieros en el futuro. O lo arriesgas todo, pones tus bolas sobre la
mesa, terminas con un desastroso tartamudeo y eres públicamente humillado por
sádicos en trajes de negocio. Espera, eso el ultimo es sólo Dragons’ Den. Pero
ya entiendes la analogía.
¿Estás de acuerdo con la idea de que los opuestos se atraen?
Es lo que ellos dicen. También dicen que el dinero no puede comprarte
amor, por lo que obviamente no han visto las cosas extraordinarias que han
salido de las fábricas de muñecas japonesas últimamente. Estamos hablando de
robots sexuales completamente operacionales. Pero para responder a tu
preguntar: considerando la sabiduría aceptada de que soy uno de los seres más
talentosos y sexualmente codiciados del planeta, el opuesto directo de eso
sería alguna clase de esponja de mar. Así que por supuesto que no.
¿Si alguien quisiera hacer un gesto romántico para ti, que debería
ser?
Adoro las sorpresas románticas. Tuve una aventura con esta mujer rusa
realmente poderosa, ex KGB. Ella amaba sorprenderme: alambres para trampas,
emboscadas armadas, artefactos explosivos improvisados, nunca sabía dónde o
cuando ella atacaría. Cosas muy picantes. Por desgracia, ella resultó estar en
la lista negra soviética y eventualmente fue atrapada por el Interpol, y ahora
ella está en un gulag. Supongo que no era algo destinado a suceder.
¿Qué es lo más irracional que has hecho por amor?
Una vez pretendí que me gustaba Muse por veintiséis minutos y medios
para impresionar a una chica. Casi muero. Aún tengo flashbacks de TEPT. Pero el
amor es una cosa compleja. Como el viejo Nietzsche dijo, “Siempre hay un poco
de locura en el amor, pero siempre hay algo de razón en la locura”. Y luego
Nietzsche enloqueció y murió de sífilis, así que el debería saberlo.
¿Cuál es la canción más sexy en el universo?
Gran pregunta. Tengo que decir, “Take My Breath Away” de Berlin.
¿Recuerdas esa cancioncita de Top Gun? Cada vez que la escucho, ¡bum!: Mach 2
en la cabina de Murdoc. Y si necesito calmar las cosas un poco, sólo imagino un
Tom Cruise sin playera jugando voleibol en la playa. De hecho, eso a veces
contraataca.
¿Qué haces si alguien que amas ya tiene una pareja?
Voy a pretender que no dijiste “amas” y continuar. Si de verdad, en
verdad me interesara en alguien y ella ya tiene a alguien más, le daría su
espacio respetuosamente… secuestrándolo y dejándolo en medio del vasto y
monótono desierto.
¿Si fueras a terminar una relación, le dirías la verdad o inventarías
una razón? Por ejemplo: no eres tú, soy yo.
Creo que fue Buda quien dijo, “Hay tres cosas que no se pueden ocultar
por mucho tiempo: el Sol, la Luna, y la verdad”. Yo añadiría un cuarto: la
verga de Rasputín. A menos que usara pantalones Cossack particularmente
amplios, y aun así, habría un ominoso bulto. Lo sé porque yo la tengo,
escabechada en un frasco. Es monstruosa, como una pierna de cordero en
salmuera. El problema con Rasputín es que intentó mantener sus indiscreciones
reales en secreto, y luego cuando la verdad salió a la luz ellos cercenaron su
bien más preciado. Lo conservo para recordar que la verdad siempre encuentra su
camino para revelarse por sí sola, así que mejor déjala salir.
¿Cuál es tu opinión sobre las relaciones por internet?
Un negocio muy riesgoso. Para empezar, todos mienten sobre su edad.
Algunos de mis encuentros son más como pruebas de carbono 14. No es que
discrimine por la edad. Algunas de mis experiencias más eróticas han sido con
personas mayores, para que no me juzgues. A principios de los ’90 tuve un breve
trabajo como operador de micrófono en Last of the Summer Wine. Que me jodan,
eso fue como los últimos días de la Roma de Nerón. Y no necesitábamos internet
para eso. Tan solo alcohol y suficientes Deep Heat para después.
¿Cuál es tu opinión sobre la poligamia?
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| Una
vez pretendí que me gustaba Muse por veintiséis minutos y medios para impresionar a una chica. Casi muero. Aún tengo flashbacks de TEPT. |
¿Cuál es tu opinión sobre la poligamia?
Si hablas de Poligamia, la banda soft rock salida de Stoke-on-Trent a
principios de los ’80, entonces pienso que éramos jodidamente brillantes, a
pesar de ser masacrados por los así llamados periodistas musicales de la época.
Si hablas de la otra cosa, por supuesto. ¿Quién somos para juzgar? A menos
claro que seas un juez de verdad, porque es ilegal.
¿Qué piensas sobre la tradición del matrimonio?
No.
Bueno, ¿Cómo reaccionarias si alguien se te propone?
Claro, tengo un montón de proposiciones. Miles cada mes. Así que para
aliviar las cosas hago que 2D escriba a cada una de ellas una amorosa carta de
rechazo personalizada. Le toma años, hace caligrafía y todo, luego perfuma el
papel con Lynx. Trabaja durante la noche en un pequeño taller de explotación
que construí para él en el jardín. Por cierto, ahora que recordé, mejor voy a
empujarle su cena bajo la puerta. Nos vemos.
